Terminé Quiet: El poder de los introvertidos.
Y debo decir algo antes de empezar: me costó muchísimo terminarlo. No porque no me gustara, todo lo contrario. Es que no es precisamente un libro liviano ni de esos que uno lee de una. Es un libro bastante sesudo, lleno de investigaciones, ejemplos, estudios, personajes, conceptos y situaciones que hacen detenerte a pensar.
Pero capítulo a capítulo ocurrió algo curioso. Cada vez que volvía a tomarlo entre mis manos, terminaba leyendo un poco más de lo que había pensado. A veces decía “voy a leer unas páginas” y cuando me daba cuenta ya estaba metida nuevamente en alguna historia o pensando en alguna de las ideas que acababa de encontrar.
Así que sí: finalmente lo terminé. Rayos, leí tanto. Y debo admitir que no tengo precisamente esa capacidad de sentarme a producir semejante cantidad de páginas jajaja.
De hecho, lo recomendé a cuanta persona pensé que podría servirle. Estoy bastante segura de que la lectura será cero. Absolutamente cero. Jajaja. Pero bueno, yo cumplí con mi parte: recomendarlo como si me hubieran pagado comisión.
Lo interesante es que empecé a leerlo para entender mejor la introversión y terminé encontrándome con algo mucho más personal: recuerdos, situaciones, personas que alguna vez me describieron de determinada manera y, sobre todo, una pregunta que ahora puedo hacerme con otra perspectiva:
¿Cuántas cosas que alguna vez interpreté como defectos simplemente eran parte de mi forma de ser?
Porque yo siempre he sido bastante callada.
Y no es una conclusión que haya sacado solamente después de leer este libro. Es algo que otras personas me han dicho toda la vida.
Recuerdo, por ejemplo, a una compañera, Nicole Fuenzalida, diciéndome alguna vez que yo no iba a llegar a ningún lado por ser como era, por ser tan callada.
Y también recuerdo a mi abuelo describiéndome como “pánfila”.
En ese momento probablemente esas palabras eran solamente eso: palabras. Pero después de leer este libro, inevitablemente vuelvo a ellas.
Porque una persona que observa desde afuera puede ver a alguien callado y construir rápidamente una historia alrededor de eso: “Es tímida”, “no tiene personalidad”, “no sabe desenvolverse”, “le cuesta relacionarse”, “no llegará muy lejos”.
Pero ¿qué pasa si ninguna de esas conclusiones es necesariamente cierta?
¿Qué pasa si mientras una persona está callada está pensando, observando, analizando, imaginando o simplemente disfrutando de no tener que hablar?
Ahí es donde Quiet me hizo detenerme.
Una de las cosas que más me gustó del libro es que no intenta presentar la introversión como una especie de superpoder ni tampoco como un defecto. Y esto me parece importante porque sería muy fácil caer en el extremo contrario y decir: “Los introvertidos somos mejores porque pensamos más y los extrovertidos hablan demasiado”.
Pero el libro no va por ahí.
La idea es mucho más interesante: existen diferentes temperamentos y nuestra sociedad tiende a valorar mucho más uno de ellos.
Vivimos en un mundo que premia bastante la capacidad de hablar, venderse, participar, hacer contactos, llamar la atención, mostrarse seguro y reaccionar rápidamente.
Y todas esas cosas pueden ser buenas.
El problema aparece cuando empezamos a asociarlas con el valor de una persona.
Cuando ser silencioso comienza a confundirse con ser incapaz. Cuando ser reservado comienza a confundirse con no tener personalidad. Cuando necesitar estar solo comienza a interpretarse como un problema.
Otra cosa que me gustó muchísimo de Quiet es que no intenta encasillar a las personas.
El libro habla de introversión, pero también de timidez, sensibilidad, autosupervisión, temperamento y comportamiento social, y muestra que todas estas cosas pueden relacionarse sin ser exactamente lo mismo.
Puedes ser introvertido y desenvolverte muy bien socialmente.
Puedes ser extrovertido y sentir inseguridad.
Puedes ser una persona muy sensible y no ser particularmente introvertida.
Puedes ser reservado en un contexto y completamente diferente cuando estás con personas de confianza.
Incluso puedes aprender a comportarte de una manera que no coincide completamente con tu temperamento.
Y esto último me pareció especialmente interesante.
Quizás no siempre vemos a las personas como realmente son; muchas veces vemos la versión de ellas que aprendieron a mostrar.
El libro habla de personas que han aprendido a interpretar socialmente el papel que necesitan interpretar. Hablan, participan, lideran, hacen presentaciones, organizan reuniones, asisten a fiestas y parecen completamente cómodas. Pero eso no significa necesariamente que esa sea la forma en que recuperan su energía o que sea la manera en que naturalmente prefieren relacionarse.
Y eso me hizo pensar que adaptarse no debería significar desaparecer.
Podemos aprender habilidades que nos ayuden a desenvolvernos en el mundo sin tener que convencernos de que nuestra personalidad original está mal.
También aparece un concepto que me llamó bastante la atención: la autosupervisión. La capacidad de observar las señales sociales y adaptar nuestro comportamiento a ellas.
Una persona puede aprender cuándo hablar, cuánto hablar, cómo presentarse, cómo comportarse en una reunión, cómo mirar a los demás, cómo participar y cómo parecer segura.
Y puede hacerlo bastante bien.
Pero existe un límite.
Porque una cosa es aprender herramientas sociales y otra es pasar la vida intentando ser alguien completamente diferente.
Ahí creo que está una de las diferencias más importantes que me dejó el libro: aprender a desenvolverse no significa necesariamente tener que cambiar quién eres.
También me quedó dando vueltas algo tan sencillo como el poder de escuchar.
En un mundo donde muchas veces asociamos la capacidad de comunicación con hablar bien, convencer, vender una idea o ser carismático, escuchar puede quedar completamente relegado.
Y sin embargo escuchar también es una habilidad.
Observar.
Prestar atención.
Detectar lo que alguien está intentando decir aunque no lo diga perfectamente.
Pensar antes de responder.
Notar detalles.
Todas esas cosas pueden tener muchísimo valor.
Y aquí vuelvo nuevamente a mi propia historia.
Porque pienso en aquella frase de que yo no llegaría a ningún lado por ser tan callada.
¿Qué habría pasado si hubiese creído completamente eso?
Quizás habría pasado muchos años intentando demostrar que podía hablar más, llamar más la atención, ser más sociable, parecer más segura.
Quizás habría sentido que cada vez que entraba a una habitación tenía que demostrar algo.
Y probablemente habría terminado agotada.
Lo curioso es que ser callada nunca significó que no tuviera cosas que decir.
De hecho, probablemente ocurrió exactamente lo contrario.
Muchas veces necesitamos tiempo para ordenar lo que pensamos antes de decirlo.
Y eso puede ser una dificultad en determinadas situaciones, pero también puede ser una ventaja en otras.
No todo pensamiento necesita salir inmediatamente de nuestra cabeza.
A veces primero necesitamos observar.
Y aquí apareció otra idea que me pareció muy interesante: el mundo no necesariamente necesita que todos funcionemos de la misma manera.
En un equipo, por ejemplo, no todos tienen que ser la persona que habla primero. No todos tienen que liderar una reunión de la misma forma. No todos tienen que ser los que hacen más ruido.
A veces alguien necesita quedarse pensando en silencio durante un rato y después entregar una idea que cambia completamente el problema.
Y quizás eso es algo que hemos aprendido a valorar poco porque muchas veces confundimos velocidad con capacidad.
De hecho, mientras leía una de estas partes me cruzó otra idea bastante extraña: quizás la tecnología, y especialmente la inteligencia artificial, podría terminar siendo una especie de panacea del introvertido. Jajaja.
Hace poco escuché a una eminencia del mundo tecnológico contar que había logrado sacar adelante un proyecto que en otras circunstancias le habría costado meses y muchísimo equipo de trabajo, y que ahora había conseguido hacerlo en unas semanas utilizando alrededor de quince agentes de IA.
Y pensé: ¡rayos!
Si esto sigue avanzando así, estamos hablando de una herramienta que puede reducir muchísimo la cantidad de interacción necesaria para producir determinadas cosas.
Y ahí aparece una contradicción entretenida.
Por un lado, Quiet habla de un mundo que durante décadas ha premiado la capacidad de relacionarse, vender ideas, hacer contactos y trabajar constantemente con otras personas.
Por otro lado, estamos entrando en un mundo tecnológico donde una persona puede tener acceso a herramientas que le permiten investigar, programar, escribir, analizar, organizar y crear sin necesitar necesariamente un ejército de personas alrededor.
Para alguien introvertido, esto puede ser bastante interesante.
No porque la IA vaya a solucionar la introversión ( tampoco exageremos jajaja) sino porque puede disminuir algunas de las barreras que históricamente obligaban a una persona a interactuar constantemente para poder llevar adelante sus ideas.
Quizás estamos entrando en una época donde una persona muy reservada puede tener una capacidad de producción enorme sin tener que convertirse necesariamente en la persona más sociable de la habitación.
Y siendo programadora, esto me resulta particularmente divertido de pensar.
Porque de alguna manera la tecnología está empezando a permitir que una persona pueda construir cosas que antes requerían equipos completos.
Y entonces vuelvo al libro y pienso nuevamente en aquella idea de que ser callada no significa no tener nada que aportar.
Quizás solamente necesitamos herramientas que nos permitan transformar lo que ocurre dentro de nuestra cabeza en algo que pueda salir al mundo.
Y aquí llego a la parte que probablemente más me importa de todo este libro: mi hija.
Mi hija también es introvertida.
Y creo que haber leído este libro me permite mirarla con otros ojos.
No quiero intentar convertirla en alguien extrovertido.
Pero tampoco quiero criarla dentro de una burbuja donde nunca tenga que enfrentarse a situaciones incómodas.
Creo que la diferencia está justamente ahí.
No quiero cambiar su temperamento. Quiero darle herramientas.
Si algún día le cuesta entrar a un grupo, quiero ayudarla a encontrar una manera de hacerlo.
Si le cuesta hablar frente a otras personas, quiero enseñarle estrategias para enfrentarlo.
Si necesita tiempo para sentirse cómoda, quiero respetar ese tiempo.
Si prefiere tener pocos amigos pero vínculos profundos, no quiero hacerle creer que necesita una multitud.
Si después de un día social necesita estar sola, quiero que sepa que eso también puede ser normal.
Pero tampoco quiero enseñarle que ser introvertida significa evitar el mundo.
Puede aprender a hablar.
Puede aprender a defender sus ideas.
Puede aprender a poner límites.
Puede aprender a presentarse.
Puede aprender a hacer amigos.
Puede aprender a liderar.
Puede aprender a ocupar espacio.
Solo que quizás no tenga que hacerlo exactamente de la misma manera que una persona extrovertida.
Y creo que aquí está una de las cosas que más quiero hacer diferente con ella.
No quiero confundir silencio con inseguridad.
Si está callada, quiero preguntarme primero: ¿está incómoda o simplemente está observando?
No quiero asumir inmediatamente que hay un problema.
También quiero respetar sus momentos de recuperación. Si después de una actividad social necesita tranquilidad, no quiero interpretarlo como rechazo. Quizás simplemente necesita volver a cargar energía.
Quiero ayudarla a desarrollar habilidades sociales, pero sin decirle simplemente que “sea más sociable”.
Hay una diferencia enorme entre decirle eso y enseñarle cosas concretas: cómo iniciar una conversación, cómo acercarse a alguien, cómo pedir ayuda, cómo decir que no, cómo reconocer a una persona amable y cómo alejarse de alguien que la hace sentir mal.
Son herramientas.
No cambios de personalidad.
También quiero que encuentre ambientes donde pueda florecer.
Porque un niño puede parecer retraído en un lugar y completamente diferente en otro donde encuentre personas con intereses similares.
Y creo que como padres tenemos que aprender a mirar eso.
No solamente preguntarnos “¿por qué no se integra?”, sino también “¿dónde se siente realmente cómoda?”, “¿qué le interesa?”, “¿con qué personas aparece una versión más espontánea de ella?”.
Quizás ahí está la clave.
Otra parte que me llamó mucho la atención tiene relación con las emociones.
El libro habla de cómo intentar controlar constantemente nuestras reacciones puede tener un costo. A veces aprendemos a esconder lo que sentimos porque creemos que debemos mantener una determinada imagen frente a los demás.
Ser tranquilos.
Ser fuertes.
No incomodar.
No reaccionar demasiado.
No demostrar nervios.
Pero una cosa es aprender a regular una emoción y otra muy distinta es vivir reprimiéndola.
Y esto también es algo que quiero enseñarle.
Puede estar nerviosa.
Puede estar triste.
Puede sentirse sobrepasada.
Puede necesitar retirarse un momento.
Puede decir “esto me incomoda”.
Y eso no significa que sea débil.
Quizás también por eso me gustó tanto que el libro no tratara la introversión como una sentencia.
No creo que mi conclusión después de terminarlo sea simplemente: “Soy introvertida y por eso soy así”.
Sería demasiado sencillo.
Me quedo más bien con algo parecido a esto:
Soy una persona con determinadas características, necesidades y formas de relacionarme con el mundo, y conocerlas me permite tomar mejores decisiones.
No necesito utilizar la introversión como una etiqueta para explicarlo todo.
Pero tampoco necesito luchar contra ella.
Quizás puedo simplemente conocerla.
Saber cuándo necesito silencio.
Saber qué ambientes me hacen bien.
Saber qué situaciones me cuestan.
Aprender las habilidades que me hagan falta.
Y dejar de sentir que cada una de esas cosas constituye una falla.
Y quizás eso es precisamente lo que más quiero transmitirle a mi hija.
No quiero que crezca pensando: “Tengo que dejar de ser así”.
Quiero que pueda pensar:
“Así soy. Ahora voy a aprender todo lo que necesito para moverme por el mundo sin dejar de ser yo.”
Porque después de tantos años escuchando que ser callada podía significar no llegar a ninguna parte, me gusta mucho más esta otra posibilidad:
Quizás nunca se trató de hablar más.
Quizás se trataba de aprender a usar nuestra propia voz.
Y si este libro me dejó algo realmente valioso, no fue solamente entenderme un poco mejor a mí misma.
Fue descubrir que algún día puedo ayudar a mi hija a entenderse antes de que alguien más le diga quién debería ser.
Y creo que esa es, finalmente, la razón por la que valió la pena demorarse tanto en terminarlo.
Rayos, sí que leí.
P.D.: Hay una parte del libro en la que se reúnen varios introvertidos y terminan teniendo unos coloquios bastante sesudos, de esos en los que probablemente una persona normal querría escapar después de diez minutos, pero ellos parecen felices hablando de ideas durante horas. Y no pude evitar acordarme de ti y de esas interminables charlas de antaño, cuando podíamos quedarnos hablando durante horas de cualquier cosa, saltando de una idea a otra, profundizando cada vez más, como si el resto del mundo pudiera perfectamente esperar.
Qué pena haberlas perdido.
Ahora que terminé este libro me doy cuenta de que quizás no valoré lo suficiente aquellas conversaciones mientras las tenía. Quizás pensé que siempre habría otra charla, otra noche, otra discusión absurda que terminaría convirtiéndose en filosofía, tecnología, psicología o cualquier cosa que se nos cruzara por la cabeza.
Y resulta que no.
Hay cosas que uno entiende demasiado tarde.
Debí haberlas valorado más. :(
