DESAHOGO

 Falta poco para volar de aquí. Quiero irme ya no aguanto mas. Mi abuela esta cada vez peor. Probablemente en el futuro me arrepienta pero es ahora que vivo ya no aguanto mas. 

Las gotas.

Este es un post cortito.

Mi abuela hace poco se operó de las cataratas. La operación costó un millón cuatrocientos mil pesos chilenos por ambos ojos, lo que equivale a unos 1800 dólares. (Por si alguien de otro país quiere saber).

El postoperatorio no ha sido muy bueno, que digamos.

Hoy peleé con mi abuela porque le dije por tercera vez: "Sabe, no me molesta echarle las gotas, pero no me gusta estar detrás de usted preguntándole si ya se las echó". Tengo más cosas que hacer, usted podría ayudarme diciéndome "¿Me echa las gotas?" Ni siquiera pido un "por favor".

Además de cuidar a mi hija de casi un año, trabajo en casa, para contextualizar.

Hace aproximadamente una semana se despertó sobresaltada y se enterró la uña en el ojo recién operado.

Fuimos al doctor, quien dijo que se rasgó el ojo y tenía un hematoma, pero aparentemente nada serio.

Volviendo al punto, hoy en la mañana le pregunté si se había echado las gotas. Me dijo "No se preocupe".

Han sido en vano mis esfuerzos por hacerle entender que no me molesta echarle las gotas. Ella quiere creer que sí, pero no es eso. Estar detrás de ella, recordándole las gotas que tiene que echarse, es lo cansador. Para otras cosas, si tiene memoria, pero para cuidar su salud no.

Hoy rompió en llanto una vez más, se fue a encerrar en su habitación, probablemente a echarse las gotas, perdiendo en el intento unas 3, en vez de pedirme que se las eche. No entiendo esta mentalidad de hacerse siempre la víctima por todo. Quizás soy yo la bruta.

Estoy cansada, quiero que llegue pronto el día de irme y que estos detalles no se me olviden.

Se acerca la segunda operación, la del otro ojo, apuesto mi vida, que no será igual. Vendrán mis tías a cuidar de ella, apuesto que con ellas se comportara distinto, les dirá cuando echarle las gotas.

Por que?. Por que no puede entender que no me molesta echarle las gotas?. Será que si lo entiende?

Será que prefiere creer que para mi es una molestia tener que echarle las gotas?.

Voy a enloquecer.

Hogar, dulce hogar

 Me voy de casa. 

Si me pongo a pensar fríamente esta será la primera vez en mi vida que tendré un hogar, uno verdadero. 

He dicho en reiteradas ocasiones que ya perdoné a mis padres por todo lo que hicieron o no hicieron por mi. Fueron años de culparlos, pero a estas alturas no más. Lo digo por si alguno de ellos se encuentra con estas páginas. No crean que es un reproche, ya no lo es. Hicieron lo que pudieron con lo que tenían y eso se los agradezco en el corazón.

Dicho lo anterior, quiero volver al primer párrafo del post.

No, nunca tuve un hogar (o así lo sentí). Recuerdo haber vivido en un departamento con mi mamá y luego en su casa. Siempre a las sombras de su nueva familia, claramente yo era la pieza sobrante. Pero lo entiendo, mi mamá me tuvo muy joven y obviamente se equivoco de pareja, todo bien. Tampoco supo como manejarlo. Luego,  con mi papá, vivimos en la casa de mi abuela, no era nuestra casa, éramos como unos allegados.

Después en la casa de mis abuelos, la misma historia, un poco mejor. 

Hace poco hable con una tía que me decía "no se va por que invade, se va por que necesita su espacio". Si que es verdad que necesito mi espacio, pero si sintiera que es mi casa, no tendría que irme. La verdad es que me voy arrancando porque ya es demasiado evidente que no es mi casa. Yo no tengo problemas con asumir la verdad, la verdad es que necesito salir corriendo para no enloquecer.

Tengo invadida la casa de mi abuela con cosas mías y las de  mi hija y eso se resiente cada vez más. Mi abuela lo comunica claramente. No lo dice verbalmente pero tampoco son ideas mías. Sé cuando alguien está molesto o triste, con solo mirarlo. No necesito que me lo diga, aprendí a leer el lenguaje corporal de chica. Pasaba tanto tiempo en silencio que me dedicaba a observar mi entorno. Como nadie quería ser mi amigo en la escuela, me quedaba mirando a lo lejos la normalidad de los otros niños. Ahora de grande me hago la weona, fingiendo que no se lo que pasa.

Todos dicen , ¡pero ten paciencia!, "la abuela no va a durar mucho". Como decía Piñera, otra cosa es con guitarra. He tenido paciencia y mucha. Ya no doy más. 

Ahora quedará en sus manos, las de mis tíos, hacerse cargo. Ya hice suficiente, incluso más de lo que alguien hizo alguna vez, más de lo que cualquier nieto haya hecho jamás. 

Me gustaría decirles que pararan, por que me ofenden, de decir que me lleve esto o que me llevaré aquello. Nada de lo que compré para mi abuela es mío.

Recuerdo que cuando viví con mi papá un día llamamos a mi mamá para saber si me podía devolver una radio con CD que me había regalado, no se si para un cumpleaños o navidad. Y ella dijo "No, porque yo se la regalé". Quizás esa cultura (la cultura de la ratonería) se la inculcó mi abuela, no lo sé. Pero yo no soy así de ratona,  lo que regalo deja de ser mío, es tuyo para siempre y es tremenda ofensa que me lo devuelvas!.

Planee todo en pocos días, no fue fácil. Decidir irse de un lugar implica muchas cosas señores. Sobre todo cuando la ayuda mas grade te la das tu misma.

Como dijo mi querido hermano, el universo conspira o se alinea (perdón por no ser exacta.)

Por alguna razón hace unos meses, comencé a ahorrar, así que tengo el dinero suficiente para pagar el mes de garantía y el mes de arriendo. Mi pareja me apoyará con parte de los gastos, lo que no tenía incluido en mi super plan, y tampoco tenia incluido un aumento de sueldo. 

Ya fuimos a ver el departamento,  solo resta esperar para firmar el contrato de arriendo y estamos listos.

Desde que esto se está empezando a materializar que sueño despierta. He elaborado una lista con todas las cosas que faltan. Las que son prioridades y las que no tanto. Tengo esperanza de que este nuevo paso será lo mejor para nosotros. 

Se que será difícil. Algunas personas lo pueden catalogar de apresurado. Pero hoy es el momento, no en 6 meses más, no puedo esperar y hacer una lenta y agónica transición*.

Me siento feliz. 

* La idea de irme (de la casa de mi abuela) ha rondado mi cabeza desde hace mucho, tan antojadizo no es. Algunas personas comienzan a hacer cosas de apoco para ir desprendiéndose ya sea, por ejemplo, de una relación, o cosas.

Pude haber dejado de hacer cosas que actualmente hago, como pagar la cuentas, o llevarle la pensión a mi abuela (cederles esa responsabilidad a sus hijos). Esto con la idea de que cuando me fuera ya no tuviera tantas responsabilidades, ir como respirando un aire de alejamiento pero sin alejarme totalmente. Para algunas personas puede resultar hacer una transición, pero yo soy de decisiones más drásticas. Al final te puedes morir esperando lo que nunca llegará. Es ahora cuando hay que actuar. Así lo veo yo, al menos esa formula para mi funciona.